音声入力でブログを書いている
今 なんとなく音声入力でブログを書いています 思ったよりも精度が高くて面白い すごいなこれ 句読点とかが打てないのは少し不満だけれども かなりすごい だってこれ途中で変換もしていないされているだけ
もうめんどくさいので ご認識とかがあってもそのまま行きます 昨日の勉強時間ですが だらけてしまって2時間程度しかしていません そして 今日は何をしようかな ていうか やっぱりっていうのはキーボードで打つよりも情報の入力みたいなものが全然違うっていうのをものすごく感じる 文章打つときに使うので使うときの脳の部分が まったく違うんだと思う
あー 喋りながらだとなんか何を書きたいか全然まとまらないんだ 昨日は本当にダメだった 自分のしたいことを自分で考えるよ
はっはっはは やっぱダメだ遊びはこれくらいにして 優香 ビキニ 文章書くのには向いてないから でも 思ったよりも 技術の進歩はすごいなぁ と感じる昔の音声入力なんて本当に役にたたなかったんだけど こんなに小さい端末での精度で言語を認識できるっていうのは本当にすごい まるで のように感じる 本当に昔にくらべると 技術の進歩はすごいその場にいながら 世界中の人間とつながることができ 無料で電話ができる responseて今日は帰ってきてまさに僕たちの人格はインターネット中に大分しているといってもいい
攻殻機動隊を見たことがあるだろうか 僕は攻殻機動隊の世界に随分と昔から憧れがあった東工大の選考に行った友達は研究室に入ったさいみんなが見せられるのは攻殻機動隊らし技術の進歩は僕たちを本当に豊かにした 攻殻機動隊の世界をまだ僕たちは感じるが ほぼしているといっても過言ではないだろう だって他の端末にどれだけの感情僕達は知ってれているのだろうということではなく感情が世界と一体化しているかどうかということではないのだろうか 終わり
えーと 今 自分の世界に関係ない事はどうでもよくて 今僕自身の事の方が問題ですよね 最近は本当にだらけてしまっていると感じるのです
あ あ ダメだ 音声でブログを書くのはやめよう ちょっと遊びはこれくらいにして 今からちゃんとパソコンをひらいてブログを書きます だっても生理は 言葉にするだけじゃだめなんだ 自分のアウトプットするからこそ意味がある これは本当に実感させられる
言うのは簡単だ しかし実際にできるか と言われれば 人はできないだろう それと同じよう言葉にすることは簡単中文字にすることはもっと勇気がいる 文字というのはある意味一緒なのかもしれない だからこそふわふわ ふわふわ と言葉を口にすればするほど軽くなっていく だからこそ 誰もいない或いはレスポンスが一瞬で帰って来ない場所で 自分自身の意見をその場で孤独にアウトプットする事なのだと思う
自分をインターネットの文脈から切り離さないとわけわからんくなる
昨日もほぼ死んでた。
何をしてたか思い出せない。
書きたいことを書く。
ネットサーフィンをすると時間が無限に消費される。
定期的にネットをやめることが多い。
常々思っているのだが、情報を過多にいれる事で思考を停止させようとしている一種の逃避なのかもしれない。
俺達は高度に情報化されてしまい、情報を発するとき２進数に分解され、また電子の上で自分が再構成される。そんな感覚に陥る。
初めてｵﾝﾗｲﾝゲームをしたときのことを思い出していた。
ゲームが好きで仕方なかった俺の夢はゲームの世界に入ること。
中１でｵﾝﾗｲﾝゲームをしたとき、自分の有機体が、分解され、ネット上でゲームの住人になる感覚を感じた。
なんてことの無いＴＰＳだった。
俺は、日常の文脈から切り離されて役割を捨て去られて
ただ目の前の敵を殺し続ける人間としての役割を与えられた。
楽しかった。
夢中な間はそれ以上考えなくていい。
目の前の敵を殺し続けることが俺の役割だった。
ある日、自分が自分でない事に気づいて距離を置くようになった。
俺は、俺自身なのに本当に忘れてしまう。
主語が、変わるのだ。
「俺」から「兵士」になる
そうなると兵士にウェイトをおくと現実での主語がどんどん乱れ始める。
社会、学校、親。
似ている。
あのときの感じにインターネットはやっぱり似ている。
というか本質は同じだ。
俺達は高度に情報化されているからこそ、その情報から自分を遠ざけないと自分をちゃんと自分として認識できなくなる。
自分を他人のように感じる。
定期的に自分に新しい刺激を与えるようにしている。
ロードバイクにのって爆走して、死ぬんじゃないかと思うくらい必死でやって
車とギリギリとすれ違って
あぁ 俺生きてるなあ やっぱり俺はおれ自身だったんだ って思わないと
本当に頭がおかしくなる。
ダレも何もいってくれない。みんなはママじゃない。
自分のやりたいことくらい自分で決めなきゃ。
強気な発言で自分を鼓舞しろ、強いと思え、天才だと思え
そうおもわないと死ぬ
身近な人間からの承認なんていらない。内輪からの賞賛なんて欲しくない。
生きてるだけで認められるなんてまやかしだ。
また少しロードバイクに乗ってくる。
情報が多すぎて脳が混乱している。
やるべきことは知っている
だからやれよと思う
苦しまなきゃ成長できない
短所を短所のまま放置していいわけがない
コンプレックス丸ごと愛せじゃねぇよクソ。
やっぱ俺頭いかれてるわ
とりあえず外に出よう。
勉強は楽しい。本当にしたいこと。
勉強は楽しい。
昨日は気分がかなりノッていたので楽しくかなり勉強できた。
ぁ５時間と予定よりは１時間足りなかったんだが。
勉強の最中に友達から温泉のお誘いを受けたので中断して
リフレッシュがてら行ってきてそのまま寝てしまった。
不思議とあんまり罪悪感はない。
最近は勉強、大学、トレーニング、クリーム玄米ブラン
みたいな生活を送っているのでたまには人と喋ったり遊んだりしないと
なんか日常の文脈みたいなものと切り離されてしまう。
あーやっぱり友達のこと好きだなぁと素直に思えた。
また余分な話をしよう。
友達が少ない と多くの人は言う。
僕は自分の友達が多いのか少ないのかはわからないけど、頼れる、頼りにしている人間はいるし恵まれているほうだと思う。
大学に入った当初は大学の人間と地元の人間でやはり一線を引いてしまったが違うなと思った。自分から自分を開示せずに好かれようなんてあまっちょろいなと思う。
友達が少ないなら作ればいい。
まぁなんつーか自分の箱みたいな物があって、そこから抜け出して自分を開示しない限りは人から好かれようなんてもんは無理な話で、自分がこいつは友達だな、って思うことで態度に出て相手からも認識してもらえるように思う。
友達が多い少ないの是非は知らないが、僕は少なくとも僕の周囲にいる人間を大事にしているし、されていると思うので「少ない」と思う事はもうやめた。
多分僕の交友関係は一般的な友情が４０人のクラス内の７人から４の寵愛を受ける
というような関係に対して、３０人から1-2程度の感情を持たれて、地元に何人か８で慕ってくれる友人がいるというような感じに近い。
でも、望めば誰とだってどうともなれるんだろって思ってる。
友人関係に損得勘定を持ち込みたくない。特に男友達に関しては正直女性関係よりも優先すべき関係だと思っているし、男同士の付き合いに関しては義理と人情でやっていきたいと思う。
仲良くなりたいけど馴れ合いはしたいわけじゃない。
馴れ合いも好きだけど、あまり行き過ぎないようにしたい。
あともう、全ての人間に好かれるだなんてそんな事はもう思わない。
毒になる人間とは関わらない。
あと、自分のしたいことをぽろぽろと考えていた。
なんだか、このまま普通に行って普通にやっていいのかなって思った。
俺はインターネットが大好きだし、もっとネットで楽しいことをしたいと思う。
現実世界の多くをインターネットでやってきたので、何かしたいなって思った。
そう思うと、みんながやってる安定した道を取ったら後悔しそうだなって思った。
どうなるかはわからないけど、やっぱり全てを捨てきる覚悟はないし
教育を受けたほうがいいのは決まっているので
勉強しながらその片手で自分のしたいことをしようと思う。
薄給でもいい。自分のやりたいことをやってワクワクしよう。
仕事ってそういうものにしたい。
今年に入ってから本当に自分は変われる、変えられるという意識が芽生えた。
不満があるなら変えればいい。できないなら練習すればいい。
ムリなんてなくて、自分が望んだように案外世界は動いて、ちょっと足を動かしてみればめちゃめちゃ広くて、大好きだってゲームよりも自由で、綺麗で、驚くことばっかだなって。
そう思うと、昔よりゲームをしなくなった。
なんでなんでもムリだと思ってたんだろう。もっと早く気づきたかった。
結局ゴミだったのは自分自身だった。
さて、今日もやるべきことをこなしていこう。珍しく始動が早い。
12:45-３時間
15:10-２時間
21:00-２時間
という感じでどうでしょうか。空いた時間で課題とかを片付けます。
多分、睡眠が足りないから途中で昼寝を挟むと思うけど。
今日は勉強にとりかかるのが苦じゃない。
どうせなら楽しんでやります。では。
鬱病みたいな奴との戦いー２
だめでした。
三日坊主にならないように続けるつもりだったんですがまた振出です。
勉強時間は驚きの一時間。ふざけんな。
昨日は起きて３時間くらいかけてあっちの記事を書いていたんですが
それのせいでなんか意味不明な選民意識前線が発達しやる気自意識の豪雨が発生して「あれなんか俺すげぇしやらなくていいんじゃね？」みたいな感じに成りました。
あっちにもまた書いたけど偉そうなこと書くのはやめます。
まず結果を出してから。何もやってないゴミが書いても無意味。
あとまた鬱病みたいなのが襲ってきました。
急に異常に死にたくなる。まぁ昔から定期的にくるんですけど
これ一般人だったら死んでると思う。間違いなく首吊ってる。
耐えてる。俺偉い。偉い。
こいつが来るときには大体いくつかの条件がある
・やるべきことをサボる
・睡眠時間をとらない
・プレッシャーがかかる
・意味不明な思考の穴に沈む
昨日は完璧にこの条件がそろっていて、睡眠時間が雑で３時間意味不明な記事を書いたおかげで思考の穴にはまって、勉強してないプレッシャーとサボった罪悪感から
「よう！遊びにきたぜ！」って感じで電車の白線の内側においっす！ってさせようとしてくる。
本当に迷惑で仕方ない。
そうなるともうほぼ寝るしかなくて、今日は大量に寝まして。１４時間。
やっぱ脳がいかれてたんだなって、鬱病が来ると大量に寝てしまうもの。
まぁあんまりネガティブな事は書きたくないし出来れば全部自分で消化したいし常に爆笑していたい。自分の感情の処理くらい自分で責任もたねえとなぁ。
やっぱ俺ガチモンのメンヘラなんすかね・・・いやだなぁ。
まぁそんなもんは多分ちゃんと努力すればおいっす！せずともいい日が来るのでそれを維持できるようになんとかします。
あと最近九州南部は梅雨いりしたおかげでずーっと雨で洗濯物は干せないわチャリは乗れないわで最悪です。
はい、呪詛を吐くとキリがないのでこんなもんにしましょう。
というわけで今日は
16-３時間
20-2時間
22:30-１時間でまとめてこなします。
夜は友達と温泉に行く予定が入ったのでそれでリフレッシュしてきます。
では、がんばります
あ
真面目に書いたら消えた
ふざけんな
もう予定と要点だけ書く
・雑記書いたらあっち長くなりすぎたからあっちのブログにかいた
・がんばる、昨日より苦じゃない
・来週火曜から禁煙プログラムを受ける
・８時間の予定だが三日坊主になりそうなので６時間こなす
17:30～４時間
22:15～２時間
おわり
勝つ・積み重ねる 最初の勝利
昨日は頑張った。頑張れた。自分を褒めたい。
予定通りに全てこなした上に、あえてダラダラする時間を削ってトレーニングをぶちこんで追い込んだ。
めちゃめちゃ気持ちいい。予定通りに出来た。多少時間のずれはあったものの、決めたタスクは全てこなすことができた。
昨日気づいたのは、余分な休憩は毒だということ。
基本的に２時間セットが終わったら３０分の休憩をはさむのだが、
この３０分が長すぎる。もういいや、いらねえと思ったらそのまま勢いに乗ってやったほうがいい。
むしろ短時間に密度を濃くぶちこまないと集中力は直ぐに切れるっぽい。
大体１５分あれば集中力の回復が終わり、２０分たつと意識が低下するので
そこを上手いことクリアしたい。
まぁとにかく気持ちがいいものだ。
ブログを書き始めることが始動の合図なのだが少し遅い、今日は起動まで時間をかかった。これはなんとかしたい。
毎日続ければ勝てる
多きな自信になった。
しかし、続けることにこそ意義がある。
今日もやりきってみせる。６時間。
しかし、反省点として睡眠薬を２倍量服用したにもかかわらず寝るまで時間がかかった（まぁ起床１２時間後に寝るというのはただでさえ寝つきが悪いので難しいに決まっている。）
睡眠に関してはどうにかしたいが、これはタイミングなので難しい。
睡眠薬を服用すると翌日眠気を引きずるし。
まぁとりあえず今日は１時までには布団に入る。寝れなかったらまぁ翌日繰越ぶんとして勉強でもしていよう
生活習慣はちょっとやそっとじゃ直らんな。
タイムマネジメントのコツというか、ちょっとわかったのが 走り出したら止まらない、おきている間はこぎ続ける ということかもしれない と思った。
勢いを利用しろ、休息は回復であって停止であってはならない。
一度乗り出した勢いを、誰かにかまうとか他人のために時間を使うと一気にだれる。
俺はおれ自身の為だし、目的は俺が設定した、得るのも俺だ。
コンプレックスを加速させろ
ツイッターのゴミだな、と思うところにゴミをフォローしてると
決意表明ような物をしたところでゴミのゴミ行為に釣られてミラーニューロンが働く。
というか、情報の波に飲まれることがよくない。一瞬でフィードバックが帰ってくるようなものなんてまやかしだ。
近しい人間からの親和的承認、これが駄目にする。
自分のことを何も知らない人間が聞いてもすげぇと思えるようなこと、これに価値がある。
だから加速させようコンプレックスを、まわせまわせ。
何も情報がないまま書きたいことを長文で書くのはいい頭の整理になる。
別に他人に優劣があると思わないが、やりたいことがあるならそれをやるだけだし、できないなら克服するしかないんだから呪詛を吐くのは間違っている。
社会やオタクとか、ネットとかそういう主語のでかいものに論点をすり替えればダレも何もいえなくなるのは当たり前だ。
だからやめよう、全部個人レベルの話だ。
っと、また余談が過ぎた。
さて、今日の予定だ。まぁ始動が遅かったが関係ない。やることをやるだけだ。
今から１時間こなして髪切って帰りにカフェで３時間やって 家で２時間やる。シンプル。
２０分以上の無駄な時間を挟まない。かえって２０分すると急速に意識は低下する。
意識の賞味期限は２０分。これは大きな発見。
あとできたら夜に軽い運動でもするか、あと資料を大学で印刷してこよう。
17時までー1時間＆散髪＆雑用
17-3時間
21-2時間
雑なプランを立てた。まぁこれは随時変動する。0時に寝たいがどうせ寝れないので2時までには睡眠につきたい。
では、いってきます
鬱病みたいなやつとの戦い
勉強時間は一時間。
昨日は一日死んでいた。
あと、ブログもサボった。
とにかく元気が異様に出なくて、死んでいた。
多分前日にずれ込んだ予定を修正するために２時まで勉強して、
そのままダラダラとスマホをさわりながら４時に寝て、翌日ゼミのために８時におきるという中途半端な睡眠しかとらなかったせいだと思う。
水曜は特に忙しい。授業とゼミで一日がパンパンになる。
それでだるくて帰ったら寝ていた、寝ても疲労感はとれずに異様な焦燥感と動悸だけが出て、瞑想や深呼吸を試したり、運動しようとしたが雨だったり、
とにかくやらなきゃ、でもムリだ という感情と戦っていた。
一日昼寝したのに眠くて０時前に寝た。これは正解だった。
おかげで今日８時に起きてかなり気分がすっきりしたがそれでも眠く、先ほどの１２時まで寝てしまって完全に回復した。
鬱病患者に見られる傾向らしいが、脳が疲弊したり自立神経がやられると多くの睡眠を脳が必要とする。睡眠中にＣＦＳという液体が脳を駆け巡って疲労をとり、神経を調整するからだ。
だから、きっといま自立神経がやられていたんだと思う。
とにかくこの予想外の出来事にはあせりと絶望しかないが、しかし重要なのは
ここから立ち上がるかである、絶望に負けてダラダラではいけない。
結局諦めない力こそ、だと思うので何度失敗しても
そのたびに自己管理、自己管理、自己管理 である。
前に、ただ前に進む。そのことだけ。諦めちゃいけない。
今回の反省はとにかく
「睡眠時間」である。
勉強の時間がしょっちゅうずれるのだが夜やればいいや、とか思ってしまう。
自分で立てた予定ぐらい自分で守れよバカヤロウ。
しかってくれるママはいない。
思えば叱ってくれるだけ幸福だった。これが自己責任。自己管理。
前々から時間が来たら通知をしてくれるアプリが欲しかったのでこれを使ってみようと思う。時は金なり。
時間さえかければ誰だって成果を出せる。大事なのは効率・密度。
時間はお金よりも貴重。そのことを頭に叩き込め。
とりあえずこれを使えば、予定からずれる焦燥感を頭に叩き込めそうなので使うことにする。
大事なのは一定のリズム・継続。
今日の予定は、両親がこっちまで尋ねてきてそれの相手をしなければならないので上手く時間が組めない。
が、とりあえず両親が来るまでに１時間
帰ったあとに3時間
夜 20時～2時間
という雑なプランになる…
たぶん そんなに時間はかからないんだろうが
あーあと、保健管理センターで禁煙プログラムと依頼されていた事のデータ提出を済ませます。
明日やりましょう、これは
ブログに書くよりはやっぱり別の媒体で常に見えるようにしたいなぁ。
書いたことがそのまま携帯の待ちうけ画像になるとベストなんだが。
どっちにしろブログ書くと本当にいいこと多いです。
では、ちょっと雑用を済ませてきます。
